Eine 30-bändige Enzyklopädie für den illiteraten Radau-Bruder, ein Fitness-Abo für die notorische Bewegungslegasthenikerin oder ein Hello-Kitty-Toaster für den frischgebackenen Single-Mann.
Mit derartigen Geschenken könnt ihr euch mit Bravour in den elitären Kreis der Horror-Schenker katapultieren und dafür sorgen, dass das Weihnachtsfest zu einem Horror-Szenario a la Familie Hoppenstedt mutiert:
Der Papa verbringt mit Glühwein- statt Bierfahne den Abend allein vor dem Fernseher. Die Mutter hockt mit einem Nervenzusammenbruch über der verschmähten Weihnachtsgans und das Kind entlädt seine ganze Wut in einem Schreikrampf, der mit der musikalischen Untermalung von „Wham - Last Christmas“ seinen Höhepunkt findet.
Besonders die Herren der Schöpfung vergraulen alle Jahre wieder ihre Herzensdame mit Geschenken, die vor Geschmacklosigkeit nur so strotzen und nicht einmal auf einem schräbbeligen Flohmarkt Absatz finden würden.
Die anfängliche Vorfreude über ein Präsent verfliegt garantiert, wenn einem die bunte Katze vom Chinamann von nebenan entgegenwinken sollte. Solche Staubfänger rangieren auf der No-Go-Liste noch vor Staubsaugern und anderen Haushaltshelfern.
Damit euch ein ähnliches Szenario erspart bleibt, haben wir für euch die ultimative Geschenkidee mit weihnachtlicher Friede, Freude, Eierkuchengarantie – erprobt von den Bommelbrüdern höchstpersönlich:
Wollig-weiche Mützen mit farbig-flauschigen Bommel.
Auch als Geschenk-Attrappe in Gutscheinform zum sofortigen Ausdruck in unserem Shop erhältlich.
